周政的官方博客

是的，这是个生日。看看金正日、哈维尔，以及一个叫中国乌坎的地方发生的事情，你就会诺诺说：是是！这是我们的生日。

生本是多么欢欣的事情。初萌，细雨共新芽咿，萌动与小清新；茁壮，拔节有声，草长莺飞；疯长，枝枝蔓蔓，热带雨林一样。或者如你，大大的眼睛，ABCD，后来干脆连腿上的皮肤都被撑开来了。

生又是多么悲悯的事情。疾病总会降临，困厄总会降临，离别总会降临，衰老总会降临，孤独总会降临，心疼总会降临。就算是各种相拥，你掰起指头计算，离开总是比守候多。

因此。我爱的人啊，生日是多么值得庆祝的事情——我们生在世的每一天，都堪珍惜。而你，正是我的礼物。

初冬的马路上有几分寒意，行人三三两两，路灯更亮一些，不知星星凡几。

遵你的命令，我一个人在前头低行，你和妈妈殿后。空气里尽是烟霭生露，夜色间高楼矮树幻变成风景各种。

拐角处，抗议足月的前出租车司机，关上后车门，拢拢被窝睡下，音乐，如安魂曲一样传来，似有还无……夜深，原来就是“努力要安静下来”。

再走一段，我停下来，你问我要槟榔，眼角挂着泪。你一边抱怨路远，一边往口里塞槟榔。旋即破涕为笑。

回来的路上，我背你，妈妈认真的在后面拍我们的恩爱。她依然殿后。

整个晚上，你都在问我，怎么表达“你们不知道的幸福”，你催着我想，并急急的想要修改你的签名。捕完鱼，我在上楼的电梯里看着你，你的天真，你的孩子气，你的不以为然，你的淡淡的哀愁，我想我就感觉到了幸福——

一种努力想要安静下来、不足与人道不与他人争辩的，一种甘甜。

另外，你看到妈妈的QQ签名了吗？

那一刻，他听见黑夜裂碎，一片片落下来。它没有更加寒冷，而是更加空洞。

他的身体很快的漂浮起来。他无数次梦见的飞翔，令他感到无力。

冥河世界的水涌流进来，海岸线不断后退后退，消失在远处。更远的沙滩之外，是更远的尘世。

那使他眷恋。

他在那一刻才明白，那使别人堕落的，使他虚无。

他多想堕落，变成一颗流星，和另一颗流星，或者某个狮子座流星雨的夜晚，燃烧、消解，但是照亮那些情话。

而现在，人们只是远远地、远远地，举着望远镜——“他如此深邃、如此宁静”。

    我说抱抱，你转过来，乖乖地把头蜷在我怀里。我说再抱抱，你甜蜜地很快笑了一下，继续装睡。你以为我没有看见，然后，就真的睡着了。

    我说我走了，你说“嗯”。我说我走了，你说“快走吧”。我说我走了，你腾地从沙发上站起来。我说我走了，我走出门，你一手把着门把手，一边掀开猫眼看着。我说我走了，走进电梯，电梯门关上的一刹那，我仿佛看见你欢天喜地关好门，回到你的电脑前，淘宝去了。

    我勾了一下你的手，你顺从地被我握住，我再动一下，你就和我十指相扣了，天热，我们的手很快出汗，我转而握住你的手。如此往复。有一下，我松开了你的手，往前几步，你就用手臂挽着我的胳膊了。

    我问你吃不吃桃子，你说不吃。我削一个给你，你吃了一口，然后很愉悦地把整个都拿去了。你说，你也吃一个吧。我给自己削了一个。你说，再帮我削一个吧。

    我跑完步回来，给你和我自己各买了一份早餐。你说，在你睡着的时候我一个人做了这么多事情，其实我喊过你你赖床。我问你吃2根油条还是2个油饼，绿豆稀还是甜酒，你说要我上班带1根油条2个油饼。哈。前一天我给你煮两只溏心蛋，你都非逼我也吃一只，像个老讲究的模范妻。

   出门前我又抱了抱你。我想，世界上的幸福，莫过如此的吧。

    5个月，刚好150天。往前两天，从我们第一回见算起，是152天——这是个谐音，“你我爱”，意义很吉利，我知道你在意这个。

    更早的2007年夏天，你在摄影记者的电脑面前看记者女儿的照片，我有过匆匆一瞥，你扎着马尾快乐无邪的样子，在另一间办公室里。

    就像你经常回忆我们的第一次约会，我常常想起4年前的这次遇见。这是很奇特的事情，不论命运把两个人散落何处，不论历经多少时间，不论如何迂回，他们最终都会交会。

    我和你讲过我少年时候创作的一则小小说，《白玫瑰和粉红玫瑰》，写小说的那年刚刚流行电视相亲《玫瑰之约》，小说灵感便是来自于此。说的是一个青年科学家和他在电视相亲里认识的一个姑娘很相爱，并且结婚了，但姑娘经常做噩梦——这噩梦来自于另一个男人、姑娘在那次相亲时没有选青年科学家，而是选了那个风流种。科学家问起过原因，姑娘说，那是因为那男人手里拿的是粉红玫瑰，她最喜欢粉红玫瑰。青年科学家很心疼她爱的妻子先前经历的种种不堪，他发明了时光倒转机，并回到相亲现场，他制造了停电，并用自己手里的白玫瑰偷换了那男人的粉红玫瑰。当现场的灯光再次亮起，姑娘依然走向了那男人，尽管他手捧的是白玫瑰。

    小说要说的是有关于爱情的宿命——珍惜当下，不要强求完美。现在要我再写，我会把结尾改了：科学家回到相亲现场，他有些激动，那熟悉、让他心跳加速刻骨铭心的身影就在那里。但他什么也没有做，就立刻回来了。他走出实验室，走进卧室。妻子已然安睡，他躺下，轻轻的抱着妻子。不需要改变什么，他感激这结局。

    相爱的人，都会感激这结局：不论他们曾经错过了什么。

    你知道吗？152这个数字，加上99，就成了251（爱我你）。这是有趣的绕法，一生二，二生爱，爱生万物。先写到这吧，我要急急的发了这篇博客，赶在12点以前，回到你的眼前。

有如厕阅读的习惯。手机里有《圣经故事》，零零星星地读了不少。

关于耶稣的降生，故事里说，上帝在耶稣的母亲玛利亚下嫁约瑟家前，就使她怀了孕，并且把“拯救者耶稣将要降临以色列”这个预言由天使带来人间。

约瑟是个“义人”，“他不愿公开地羞辱未婚妻玛利亚，但心里的苦恼是可以想见的”。接着，约瑟也得到了这个预言，他和先知、以及那些翘首期盼的牧民一起，欣喜地迎接了耶稣的降生。

读到这里，我想了想这样的图景，想了一会。我觉得，我们当然不能因为这样的安排，苛责美丽的玛利亚；但我们也不要以为，给了约瑟家一个普渡众生的耶稣，就是对这个善良男人的最好回报。

不论你怀着怎样伟大的圣灵，不论你有多么美好的动机，这都是对婚姻的伤害。这是爱情永远的创伤，这是悲悯耶稣永无完成的救赎。

耶稣降生以后，国王屠杀了和他年龄相仿的所有孩子。接着，是童年、洗礼、受难和复活。上帝的悲悯，莫不因为悲惨可悯。

我有时想，这个纯洁勇敢的孩子，是否像我们每个叛逆期的孩子一样，认真思考过我从哪里来的问题。我还想到，经历了无数弯路最后修成婚姻正果的男男女女，他们想起他们的爱情过往，是安慰，还是会苛责自己，觉得那是自己永难救赎的原罪？

你称我“老婆婆”。我想我还是很慈祥的笑一个吧。并且包着头巾、裹着小脚，摇摆我嶙峋的身体，双臂正步走，双腿却走成S型，像汽车漂移。

你会嘲笑这么一个形象吗？就像你嘲笑我那么絮絮叨叨——事无巨细、反反复复、嘱嘱咐咐。我知道你的答案，我了然于胸——并且马上把表情换成老爷爷的，手捋着过胸的长胡须，像城府一样深沉，但，依然很慈祥的笑。

你知道吗？一上午，我的QQ表情都是 ，犯错的孩子的心情——想到你早上六点给我打电话，那么爱睡的你辗转一个多小时，最后早起，你既不催促又不责备，你真的不生气吗？中午时，我又回到三十而立的心境——想起拥着你的无与伦比的幸福，并想着夯实它。我还想起，那些有损形象的，我偶尔的更年期的焦虑冲动、少年期的敏感忧郁、女人家的脆弱善感……

就这样，在老、中、青、童年中穿梭。

你知道的，那个、那个使我不断跨年（龄）、一日三秋的东西，那个、那个使我神经质、傻呵呵的东西，你不知道的是，它使我现在看起来多么不同，它使我和这个世界和解，并心存感激，它使我如此珍视每一天、并如此坚定地要把六小时跑完马拉松的计划修改成三小时完成，它使“与世无争，世无可与之争”的我，重新拥有了与世相争的乐趣和勇气。

爱，使我热爱。这是你之于我的，和世上其他所有人的“多么不一样”——你使一个腐朽的老婆婆，变成了一个活力无限、世俗有趣、可爱可笑的混合体。

我爱这样一个自己，一如我爱你。就算你打算继续嘲笑下去。

手机没电将关，想打最后一个电话，你没有接。这是“不得”。

我罔顾因为断网延后的大量工作，来博客写一篇短文，却是“不得不”。

想写什么，却什么也写不出。就像我穷尽词汇，也没能在规定时间里表达出——你和世界其他任何人是多么不同。这是“不得”。

我希望你明白。幻想金庸小说里，那些只需比划不需交手就能决出的胜负，分出的轻重，绕出的缠绵，藉此治疗我此刻来自小臂的阵痛，以及来自胸口的抽搐，竟也是“不得不”。

不得，多么恓惶。

不得不，不过是，多么多么恓惶。

咪咪：

我在办公室。冲泡了一杯茶，开了新年第一个会，接着又组织编辑策划了第一个选题，见了编辑部新来的几位新同事，看了几个稿子，翻了几本新杂志。

我知道你还在被衾当中，最后一天假，恋恋安逸。我想象你一边伸着懒腰，一边发出奇怪声音的样子。这使我甜蜜。

今天你花了多长时间才睁开你大大的睡眼，你是否看到新的一天？哈哈，如果我这么问你，我知道你两个字的简单精辟的答案。但我就是通过你如婴儿纯真的眼神，看见新的一天、新的每一天的。——你又该说那两个字了吧？

昨天从你的一个家到另一个家再到离开，你一直紧紧抱着我。你妈妈既妒忌又欣慰的说，已经很久未见你这样回到一个孩子的感觉了，这像是她几天的总结陈词。哈，春节流长，我们、一家在一起，既有美好旧时光的影音复活，又有美妙昨日晚餐的味蕾触感，还有关于来日——我们的孩子，一只酷爱的奶嘴，四处躲藏的妈妈成了外婆，那个掀开每面蚊幔找妈妈的小姑娘则把自己藏起来，远远偷看另一个孩子。

还有。

昨天我回，房子里的水仙已经提前开放了。我用鱼缸养它，它的香味像鱼儿一样游走在整个房间。

还有还有。

我仔细看过你爸爸种的玉兰、樱桃，早于立春之前，它们就紧抱成花苞和叶蕾，等着簇新。

就像你和我的爱情。

一

我第一次感到爱情是多么肉麻的事情。

那些急切切的表达，它们使你脸红，感觉“怪怪的”，它们也使我难为情，那么轻薄、肤浅的短句，我每次都忍不住要说，说了又觉得不好。英国有个诗人说：“说爱你时我来不及思索，思索以后，我依然这么说。”坦率的讲，有时候说它前我会想一想，并且希望找到更好的表达，或者力图让你感到我的郑重和真诚，但都不太成功。

这么简单的一句话，几个字，我像咿呀学语。我愿意继续努力。

二

昨天你一边打围巾，我一边和你聊起爱情里的所谓“付出”。我说：有的“爱情”，你不断付出，让你有崇高感，觉得自己的灵魂被净化，被升华，它像道德洗礼；有的“爱情”，你艰辛努力，让你有拯救感，觉得自己就是对方的救星，是他的真神，他不能缺少你，就像所谓使命和责任；有的“爱情”，你不顾一切，让你有卑微感，你像孤独、悲怆而固执的斗士，不论对方如何你都要坚持坚持，更卑微更卑微一些，这个，有人叫它爱情死士，有人称它宿命论者。

我说：真正的爱情，是你为对方做什么的时候，你自己就觉得很幸福。为他做，就好像为自己做什么一样。你眼神一亮。

昨天晚上，我在风卷残云完成朋友好意款待的鹅肝、拉菲红酒后，辗转再三去千吉为你买芝士蛋糕，就是这个感觉。为爱的人做更多，我们才能更幸福。这是真的。

三

现在你正独自为最后的感冒，忍受那滴滴答答的药水。你等朋友们来，我等下班。我很惭愧。

我想起了你——你笑，你的赞许、纵容，你的提醒，你俯下身子的样子。

中午我抽空回家陪生病的你一小会，临出门，你打算从身后抱着我，说些肉麻的话。我弯身穿鞋，你没有抱到，也终于没能说出。

是的，我有时候希望你“肉麻”一些。你没有说，但我听到了。

片刻闲暇。在写总结、和社长谈司法厅的法制专栏建设，以及和你说点什么之间，我懒惰的选择了后者。

说点什么呢，却又是颇费踌躇的事情。

那还是先辩解吧：一、炒香干那个不是本人的真实厨艺，绝对不是。二、那天晚上喝酒不是本人的真实酒量，绝对不是。三、只有你记得我的阳历生日，但你记得的我的那个苍老的年龄是错的，它应该是错的。

常常都是“错的”。就像你喜爱的台湾电影《听说》的故事情节。你口渴，我问你，水还是橙汁，你说水，我说橙汁行不行，你不反对，然后欢天喜地买来，你却不肯妥协了；你喜欢吃水果沙拉里的香蕉，我给你取的往往是哈密瓜；你爱看美女，我转着转着，就从娱乐频道到了央视，还是京剧！还有你垂涎同事的温暖照人的电烤炉，我们挑着挑着，就只关注它的好看，买了个聊胜于无。

还有还有。我在大风凛冽的省军分区门口等你，你一次次走错、走过，脸颊都成冰块了。

你和妈妈说，现在我有指路灯塔了。这使我欣慰。常常都是“错的”，就一定会有对的。

你该问：什么是“对的”？比如——

你会懒床，大大的睡眼配合嘟起的嘴唇，刚好对得住“惺忪”这个词。但你会下决心，跳下床，并且迎着零度寒潮、做着鬼脸跳着舞，斗志昂扬的样子。这使我快乐。

比如你会趁我不在去买毛线。你很认真的隐藏你要赶在我生日前打出这条黑色围巾的小小阴谋。虽然你最终没能完成，并且找了替代，这依然使我感动。

还有，我和你说的那些市井百态、丑陋人心，你不肯相信。尽管我说的是见闻经历，但你不愿相信，这也是对的。

半夜起床帮朋友看餐单。鲍翅燕窝的味道，都发生在未知的时刻。

我们不比一张餐单深刻。

没有可控的味道，没有可控的人生。

据此，我们可以多一些宿命感，窃窃私喜。

走上街头。走上街头。走上街头。去做什么？原本就有个枪炮与玫瑰的答案。

当背叛、掠夺与离弃，硝烟散去，废墟上，明艳一朵玫瑰。

答案或许还能更轻快一些：去找一块激动味蕾的蛋糕，去履行十分钟奇妙都市旅行，或者，迫不及待去见你爱的人，然后……

街头是我们的大自然。以前我会用“丛林”这个词。在这个大自然里，贵族和精神高洁的人可以“风乎舞雩”，甜蜜和相爱的人可以追逐“神马”云、“明前”雪、蒲公英；可以冒傻、傻乐、乐活；可以CD之下、指环之间、马靴之上。天上人间……

走上街头。去那家叫“喜鹊”的七夕主题咖啡厅吧，把angel领回家；去1月8日阿斯兰降临的纳尼亚吧，私藏一道爱之魔咒；去烟火盛大的湘江之畔吧，在热闹和寂灭的时候都能紧紧依偎；去你们相识的地方，世界如此浩渺，街头过江之鲫，只是为了，让你们相识。

走上街头。走上街头。走上街头。去做什么？答案不在人海之中，答案不在预设之内，答案不在寂寥其时。答案在你的无限喜欢，她的无限欢喜，这世界的无限靠近里。